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  • Princesse me croyant souvent grenouille, j'ai besoin de toucher au sens de cette vie, de m'ouvrir à ma véritable nature. J'essaie d'etre presente a  tout ce qui se presente a moi, avec curiosité, amour et joie...
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3 mai 2010 1 03 /05 /mai /2010 20:01

Photo 082

Une "mimiblancetnoir" ayant poussé spontanément au pied de l'escalier...

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8 novembre 2007 4 08 /11 /novembre /2007 13:37
 

SP-A1062.jpg

 SOCIALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
• Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
• Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
• Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
• Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
• Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait, et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
• On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
• Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
• Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
• Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
• Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
• L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
• Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

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25 avril 2007 3 25 /04 /avril /2007 00:06
CONNAISSEZ-VOUS LES TATEURS?
 
 
- certaines personnes n'ont jamais envie d'aider ou de participer à quoi que ce soit, ils préfèrent regarder les autres agir
        Ce sont les SPEC-TATEURS
 
- d'autres ne proposent jamais leur aide mais sont très doués pour critiquer ceux qui agissent
        On les appelle les KOMAN-TATEURS
 
- puis, il y a les autoritaires qui aiment donner des ordres et dire aux autres ce qu'il faut faire, sans jamais mettre eux-mêmes la main à la pâte
        Ce sont les DICK-TATEURS
 
- certains aiment semer la zizanie en entraînant les autres dans la médisance et la critique. Pour eux c'est toujours trop chaud, trop tôt ou trop tard
        Ce sont les ZAGI-TATEURS
 
- il y a aussi ceux qui voudraient bien faire quelque chose mais n'arrivent jamais à tenir leurs engagements ou se dédisent au dernier moment
        Ce sont les ZEZY-TATEURS
 
- d'autres encore se mettent sur le devant de la scène et montrent une image d'eux-mêmes qui ne correspond pas à leur vraie personnalité
        Ce sont les ZIMY-TATEURS
 
- enfin, il y a ceux qui regardent chacun avec affection et qui tiennent parole quand ils s'engagent. Ils sont toujours prêts à interrompre leurs activités quand il s'agit de donner un coup de main aux autres. Ceux-là mettent du soleil dans leur vie.
        On les appelle les CHOUETTE-TATEURS.
 
 
Si vous connaissez des CHOUETTE-TATEURS, envoyez leur ce message, c'est une manière de leur dire le bien que vous pensez d'eux.
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25 avril 2007 3 25 /04 /avril /2007 00:02
 
 
En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.
 
Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm,
Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.
 
Nos héros :
 
- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.
 
- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop et est
prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.
 
- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société.
 
- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale.
 
- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête.
 
- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.
 
Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.
 
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25 avril 2007 3 25 /04 /avril /2007 00:00
Que feriez-vous sans elle ?
 
Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit:
"Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher. Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin. Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton. Elle ramasse les journaux qui gisent sur le plancher, des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place.
 
Elle arrose les plantes, vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher. Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise. Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et colle un timbre sur l'enveloppe. Elle écrit une petite liste pour l'épicerie. Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac. Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain. Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles.
 
Son mari lui dit :
"Je croyais que tu allais te coucher !"
"J'y vais", Dit-elle.
 
Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge et échange quelques mots avec un des adolescents qui est encore à faire ses devoirs. Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.
 
Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement:
"Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et se couche...
 
Cela vous rappelle-t-il quelqu'un que vous connaissez ou que vous avez connu ???
 
De plus elle doit toujours être jolie, sexy, souriante, de bonne humeur, pas chiante et quand sexisme rime avec féminisme et objective, c'est un plaisir !
 
Envoyez cette histoire à 5 femmes exceptionnelles", ça les fera sourire! et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte !!!!!!
 
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24 avril 2007 2 24 /04 /avril /2007 23:58
AMI
se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

AMIE
se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR
mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
BANQUIER
c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT
un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT
se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
DANSER
frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE
expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE
se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE
se dépêcher d'attendre.
INTELLECTUEL
se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
LANGUE
organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NYMPHOMANE
terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.
PHYSIQUE QUANTIQUE
c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.
PROGRAMMATEUR
c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN
se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
TRAVAIL D'EQUIPE
la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
 
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24 avril 2007 2 24 /04 /avril /2007 23:57
Une annonce chaude et véridique !!!!
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines
 
* * *
 
Lettre reçue par une société belge. (Véridique)
Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

* * *
 
Qu'est-ce qu'il a fait ?
Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées!
Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :
"Espece de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!
-Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! l'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
-Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure!
Et il ajoute:
-Je peux te poser une question ?
-Oui, quoi ?
-Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait ?

 
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24 avril 2007 2 24 /04 /avril /2007 23:55
 
Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".
***
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....

! ! ! ! !
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24 avril 2007 2 24 /04 /avril /2007 23:52
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)
 
Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.
(Est-Éclair)
 
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau? (Le Progrès)
 
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
(Dauphiné Actualité)
 
Il lui bottait le derrière à tour de bras.
 
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
 
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
 
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
 
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
 
Les pieds de Damoclès.
 
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
 
Elle est décédée mortellement.
 
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
 
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
 
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
 
L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
 
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
 
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
 
Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.
 
Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé.
(l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)
 
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
 
Il a été superficiellement égorgé au bras.
 
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
(Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
 
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
(La Montagne, 01/10/1995)
 
Le climat et les eaux sont très humides.
 
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
 
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
Ouest-France, 12/08/1995
 
Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.
 
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
 
Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux.
 
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
 
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
 
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
 
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
 
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
 
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
 
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
 
C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !
(La Vie Corrézienne,09/05/1954)
 
Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.
 
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24 avril 2007 2 24 /04 /avril /2007 23:50
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : " Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières
mais pour la troisième je n'en pouvais plus,
alors je l'ai seulement léchée... "
 
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