Le blog de SOURIRE

Ces derniers temps, j'ai vu avec intensité combien les attentes  pourrissent nos relations et nous pourrissent la vie.  Ce qu'on attend de l'autre, si l'autre n'y répond pas, nous jette alors irrémédiablement dans un ressentiment. Et quand le ressentiment est là, la fermeture est aussi là et l'amour ne peut être ni vu, ni reçu. On patauge alors dans une eau saumâtre. C'est très douloureux. On ne peut ni s'aimer, ni aimer les autres.

D'où vient cette attente si ce n'est du sentiment de manquer de quelque chose qu'on va chercher alors auprès d'un autre - mû pas ses propres conditionnements, donc pas fiable et pas à même de toute façon de nous combler, exactement là où l'on a besoin.

L'autre devient alors "méchant", la source de notre souffrance...

Ce qui nous manque,  ne peut-il pas être plutôt comblé par nous-même, par notre vie intérieure, en cherchant à s'aimer soi-même? Se sentant aimé, il nous est alors possible d'aimer l'autre, sans attendre l'impossible. La compassion, la tendresse, se développe alors dans notre coeur... et c'est si bon...

Pascale 

Je revendique le droit de souffrir.

Est-ce donc si difficile de m’accueillir souffrante ? Avec un manque d’intérêt pour le monde, pour la vie même ? Je ne demande pas d’aide, juste d’être écoutée, accueillie telle que je suis en ce moment, c’est tout et c’est manifestement impossible par les personnes qui me sont les plus proches. Je me sens niée dans ce que je vis, dans ce que je suis, là, au présent. Je n’ai pas le droit d’être moi, pas le droit de vivre ce qui me traverse.

Le pire, c’est que je fais pareil à mes proches, ma mère en particulier. Ai-je su accueillir sa souffrance, ai-je su simplement l’écouter, emportée que j’étais par tout ce que cela faisait jaillir en moi, sentiment d’impuissance, d’échec à la rendre heureuse…

Nous ne pouvons rien « faire » pour l’autre, nous ne pouvons que lui donner le droit de vivre ce qu’il vit, que l’écouter nous raconter ce qui le traverse. Parce que cette écoute inconditionnelle, c’est ce qui lui donnera la possibilité de poser un peu ses valises, le sentiment de compter « entièrement » pour l’autre, le miroir où se regarder pour avancer, le sentiment d’être aimé.

Pascale

Face à l'autre qui souffre, être aussi léger qu'une trace d'aile d'oiseau dans la neige...

2009 se termine

 Quelle année pour moi !!!

Tout a commencé, il y a un an, au décès de mon amie Bernadette, juste avant  Noël. Sa mort m’a beaucoup peinée et puis m’a  mise en face, brutalement, de ma propre mort, m’a projetée dans un grand vide.  Oui, je sais, on peut me dire, quand tu mourras, il n’y aura personne pour le savoir puisque tu ne seras plus là, etc… Mais ce que j’ai vécu, ce n’était pas des pensées, c’était physique. Au début, je me suis sentie aspirée par un trou noir, où je me sentais tomber sans fin, comme Alice au pays des merveilles, qui tombe, tombe, tombe… Cela se passait dans mon dos, un froid dans le dos et  une impression de tomber en arrière, dans le vide… Cela m’a duré plusieurs mois, et puis cela s’est estompé. Et puis, je ne me suis plus reconnue.  Plus d’énergie comme avant pour agir, plus d’allant, de motivation. Envie juste de rester là, sans bouger, devant ce qui était là.  Et en même temps, se forcer pour le quotidien, travail, famille, amis… Ne pas les inquiéter, faire semblant d’être comme avant. (j’ai dû ramer !!!) Une traversée du désert, tout ce en quoi je croyais : calciné, tout ce à quoi je me raccrochais pour trouver du sens : brûlé, toutes mes envies d’avant : cuites, ma confiance dans la vie: disparue… J’ai vécu tout cela au plus près, sans fuir. Et puis, lentement, je me suis aperçue que ce désert se transformait en page blanche.
 


Aujourd’hui, au seuil de cette nouvelle année, je suis devant cette page, blanche comme un champ de neige vierge. Je me sens à nu, très vulnérable… Et je regarde chacun avec une compassion plus grande qu’avant. Je me sens, plus que jamais, faire partie de la grande famille humaine. Je ne regrette pas ces moments douloureux, difficiles. Je ne sais rien de demain, mais je commence à sentir un minuscule « bouton de fleur confiance » repousser en moi, et je le cultive soigneusement…

Je vous souhaite, pour cette nouvelle année, à tous et à chacun, de vivre au plus près de votre humanité, de ce que vous êtes, de votre vulnérabilité, même si ce n’est pas facile. Car, j’ai le sentiment que c’est là qu’on touche à la Vie dans sa plus juste et fragile expression...

Grande tendresse à vous, amies et amis, frères et sœurs de la grande famille humaine… et à l’an prochain… donc tout bientôt! Sourire

Le monde est toujours stone,
OUI,
Mais la vie est belle...

Jardin des simples à Hauteville

Je lis en ce moment le livre d'Emmanuel Desjardins, PRENDRE SOIN DU MONDE et Survivre à l'effondrement des illusions. Ce titre correspond parfaitement à ce que je vis.

Prendre soin est devenu un essentiel pour moi, prendre soin des personnes âgées dont je m'occupe à la maison de retraite, prendre soin de mes collègues de travail, prendre soin de mes relations, familiales, amicales et autres, prendre soin de la nature, de la planète, prendre soin de moi aussi, de la vie, en moi et autour de moi...

Aujourd'hui, une amie est venue nous parler de Findhorn où elle a pratiqué "l'amour en action". Cela m'a beaucoup parlé. Cela m'a fait penser au service à Hauteville... puissions-nous accomplir chaque action dans cet état de coeur...

Et comment "survivre à l'effondrement des illusions"? C'est mon défi de chaque instant en ce moment, comment retrouver du sens sans revenir à mon ancienne façon de vivre, remplie d'illusions en tous genres, surtout sur moi-même. Après un nettoyage assez drastique, je dois dire, de ces dernières années, je me retrouve à nu, dans une grande vulnérabilité et dans une grande solitude intérieure... C'est un désert, arride, que je traverse. Sans espoir,  dans une grande tristesse, et pourtant, la vie continue en moi... J'ai à l'accueillir, à la cueillir, telle qu'elle, il n'y a rien d'autre à faire, que de dire OUI et de lui ouvrir les bras à chaque instant...

C'est pour faire place à ce désert, que je viens moins sur le blog, mais je continue à vous visiter, en silence la plupart du temps. Garder le lien avec vous m'est important. Grande tendresse à tous.

Pascale